Анеки 8
Ошибаться телефонным номером можно по-разному. Как-то с утра разбудил звонок. Веселый голос проорал в трубку: - Водочки?!!!
Сидит мужик в ресторане. Забегает другой мужик и кричит:
- Вася, там твою жену е*ут!
Мужик подрывается, выбегает из ресторана и в этот момент
его сбивает машина. Просыпается он в больнице и думает:
вот нервный стал, ведь не Вася я, да и не женат.
Учительница:
-Дети, сегодня мы будем писать сочинение о нашем светлом и счастливом будущем.
Голос с задней парты:
-А базар фильтровать?
- Эх, хорошо вам холостым! А вот мне пришлось под Новый год жене подарок положить под елку!
- Ну, и чего жена?
- А что жена? Тайга-то большая, до сих пор ищет…
Однажды братьям Люмьер приснился плазменный телевизор с плоским экраном 60 дюймов, системой высокого разрешения, технологией стабилизации изображения DCI и объёмным звучанием Virtual Dolby.
-А это идея! - воскликнули братья Люмьер и изобрели деревянный ящик с ручкой и простыню.
Спрашиваем, как погода
Он говорит - дождь, но девушки - ходят в лифчиках на босу ногу....
Дизайнеры жгут. Упаковка сосисок с горчицей, на этикетке - дракон с огненной отрыжкой на пол-упаковки. Называются "Ядрена копоть". Боюсь покупать...
Байка от коллеги. Жил он в Воронеже, работал в тамошнем филиале Сименса. Поехал в командировку в Германию, общается с коллегами, рассказывает о себе:
- Воронеж - это небольшой город, недалеко от Москвы...
- Ну Вы, русские офигели! Миллион - небольшой город, 500 км - недалеко
С сайта знакомств:
Ищу мальчика!!! 12-14 лет, чтоб не пил, не курил!!! Жил в Казани!!! Чтобы был смешным, добрым, заботливым!!!! Не извращенец!!!! О себе: мне 12, я очень люблю поржать!!
- Что-то я сегодня какой-то не такой, - говорит муж жене.
- Да, я тоже заметила улучшение.
К вопросу о нестандартности детского мышления...
- Пап, открой пожалуйста рот.
Я открываю.
- Пошире, пошире!
Я открываю как могу широко.
Он, удовлетворенно откинувшись на спинку стула :
- О! Теперь ты похож на скворечник!!!
Люди, которые идут заниматься финансами, это как дырки в сыре. Чем больше сыра, тем больше дырок, но чем больше дырок, тем меньше сыра.
ххх: У меня кот с балкона птиц ловит
ууу: Ну и как? )
ххх: Счет 4:2 в его пользу ;)
ууу: Что, навернулся два раза?
ххх: Да нет, навернулся он все шесть раз, но четыре раза птицу не поймал.
Теперь я понимаю, почему девушки стесняются покупать в аптеке резиновые изделия №2
Стою в очереди, впереди барышня просит провизора упаковку.
Вопрос (знатокам) – Вам какие?
Ответ – Да, любые, друг просит натянуть.
Вопрос – Куда? (!!!)
Ответ - Говорит, что на руль и под капотом что-то.
Из очереди половина вышла «подышать» свежим воздухом.
Люди! Кто мы?
Для врачей мы больные, Для продавцов мы покупатели, Для директоров мы рабочие, Для милиционеров мы водители, Для следователя подоздреваемые, а для веб мастера МЫ вообще ТРАФИК...
Очень странное чувство юмора у наших рекламистов и рекламодателей. Сегодня видел бигборд с рекламой:
- Потребитель имеет право на защиту своих интересов государством.
Вроде всё нормально.
Но вот рисунок... Почему то леденцы на палочке. Они как бы намекают?
На днях довелось наблюдать весьма забавную ситуацию: стоит на остановке молодая очаровательная девушка, и подруливают к ней два молодых чемодана гоблинского вида:
1-й: здорова ... Я Колян *б ...
2-й: а я - Толян *б ...
Девушка посмотрела на них с любопытством:
- Вы чё - братья долбо*бы?
Стоило видеть их лица
Вчера учил предков основным моментам работы с компьютером ... теперь я понимаю почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт
Двухлетний ребенок разглядывает книжку про Айболита. На картинке добрый доктор тянется к больной обезьянке с ложкой.
Комментирий: - Доктор обезьянку кушает?!
- Будь ты проклят, злой колдун!
- Вы ошиблись, я не колдун! Я добрый мальчик.
- Извини. Будь ты проклят, добрый мальчик!
Сидит мужик в ресторане. Забегает другой мужик и кричит:
- Вася, там твою жену е*ут!
Мужик подрывается, выбегает из ресторана и в этот момент
его сбивает машина. Просыпается он в больнице и думает:
вот нервный стал, ведь не Вася я, да и не женат.
Учительница:
-Дети, сегодня мы будем писать сочинение о нашем светлом и счастливом будущем.
Голос с задней парты:
-А базар фильтровать?
- Эх, хорошо вам холостым! А вот мне пришлось под Новый год жене подарок положить под елку!
- Ну, и чего жена?
- А что жена? Тайга-то большая, до сих пор ищет…
Однажды братьям Люмьер приснился плазменный телевизор с плоским экраном 60 дюймов, системой высокого разрешения, технологией стабилизации изображения DCI и объёмным звучанием Virtual Dolby.
-А это идея! - воскликнули братья Люмьер и изобрели деревянный ящик с ручкой и простыню.
Спрашиваем, как погода
Он говорит - дождь, но девушки - ходят в лифчиках на босу ногу....
Дизайнеры жгут. Упаковка сосисок с горчицей, на этикетке - дракон с огненной отрыжкой на пол-упаковки. Называются "Ядрена копоть". Боюсь покупать...
Байка от коллеги. Жил он в Воронеже, работал в тамошнем филиале Сименса. Поехал в командировку в Германию, общается с коллегами, рассказывает о себе:
- Воронеж - это небольшой город, недалеко от Москвы...
- Ну Вы, русские офигели! Миллион - небольшой город, 500 км - недалеко
С сайта знакомств:
Ищу мальчика!!! 12-14 лет, чтоб не пил, не курил!!! Жил в Казани!!! Чтобы был смешным, добрым, заботливым!!!! Не извращенец!!!! О себе: мне 12, я очень люблю поржать!!
- Что-то я сегодня какой-то не такой, - говорит муж жене.
- Да, я тоже заметила улучшение.
К вопросу о нестандартности детского мышления...
- Пап, открой пожалуйста рот.
Я открываю.
- Пошире, пошире!
Я открываю как могу широко.
Он, удовлетворенно откинувшись на спинку стула :
- О! Теперь ты похож на скворечник!!!
Люди, которые идут заниматься финансами, это как дырки в сыре. Чем больше сыра, тем больше дырок, но чем больше дырок, тем меньше сыра.
ххх: У меня кот с балкона птиц ловит
ууу: Ну и как? )
ххх: Счет 4:2 в его пользу ;)
ууу: Что, навернулся два раза?
ххх: Да нет, навернулся он все шесть раз, но четыре раза птицу не поймал.
Теперь я понимаю, почему девушки стесняются покупать в аптеке резиновые изделия №2
Стою в очереди, впереди барышня просит провизора упаковку.
Вопрос (знатокам) – Вам какие?
Ответ – Да, любые, друг просит натянуть.
Вопрос – Куда? (!!!)
Ответ - Говорит, что на руль и под капотом что-то.
Из очереди половина вышла «подышать» свежим воздухом.
Люди! Кто мы?
Для врачей мы больные, Для продавцов мы покупатели, Для директоров мы рабочие, Для милиционеров мы водители, Для следователя подоздреваемые, а для веб мастера МЫ вообще ТРАФИК...
Очень странное чувство юмора у наших рекламистов и рекламодателей. Сегодня видел бигборд с рекламой:
- Потребитель имеет право на защиту своих интересов государством.
Вроде всё нормально.
Но вот рисунок... Почему то леденцы на палочке. Они как бы намекают?
На днях довелось наблюдать весьма забавную ситуацию: стоит на остановке молодая очаровательная девушка, и подруливают к ней два молодых чемодана гоблинского вида:
1-й: здорова ... Я Колян *б ...
2-й: а я - Толян *б ...
Девушка посмотрела на них с любопытством:
- Вы чё - братья долбо*бы?
Стоило видеть их лица
Вчера учил предков основным моментам работы с компьютером ... теперь я понимаю почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт
Двухлетний ребенок разглядывает книжку про Айболита. На картинке добрый доктор тянется к больной обезьянке с ложкой.
Комментирий: - Доктор обезьянку кушает?!
- Будь ты проклят, злой колдун!
- Вы ошиблись, я не колдун! Я добрый мальчик.
- Извини. Будь ты проклят, добрый мальчик!
