Анеки 7
В магазине. Стою я в очереди в магазине передо мной какой то мужик у прилавка. Вдруг продавец кричит кассиру: - Таня отбей мужчине печень и перебей яйца в кисель
Объявление в институте:
Две симпатичные абитуриентки возьмут ваши интегралы французским способом.
Сегодня вернулся домой и сначала решил, что квартиру обворовали. А потом вспомнил - это же я с утра чистые носки искал.
-"Сибирской короны" осталась одна бутылка...
-Две цены!
-Три!
-Десять!!!
-Господа, не ссорьтесь, возьмите "Балтику",один х*р...
-Два х*ра!
-Три!..
- Дорогая, я принял решение - я бросаю пить!
- Как? Зачем! Кто же теперь будет называть меня красавицей?!
- Пап, пап, а что такое "пи**ец"?
- Ну, доченька, это... это такая форма финансовой отчетности. Очень тяжелая.
На операции. Хирург:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
- Сестра! Отсос - это инструмент!
По телефону:
- Привет! Как дела?
- Нормально. Кот спит без задних ног, я - жарю окорочка.
- Живодёр!
Ass: у тебя есть графические редакторы?
ежевика: поинт
Ass: а кроме?
ежевика: так же есть карандаши, краски и куски ватмана
Ass: мне надо эффект красных глаз устранить
ежевика: иди поспи
Говорят, что в Новый Год
Всё всегда сбывается
Даже то, что за весь год
Сбыть не получается!
- Хочу девушку - культуристку.
- Почему?
- С ней ночью ходить не страшно.
- А днем?
- Ой, не подумал!..
-Ты чего такая злая?
- Из-за предков...
- А что они такое сделали?
- Меня...
Инструкция туристам:
- Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку. С криками: "Б**дь что ж ты гад делаешь?" - вас обязательно кто-нибудь найдет и даст по морде.
kishara: а я тут детство вспомнила
Артемий: обкакалась?
kishara: производные считала, интегралы определенные и неопределенные...
kishara: да… разные у нас понятия детства :)
Злые дети в зоопарке накормили жирафа "растишкой", бедное животное задохнулось в верхних слоях атмосферы
Вой шакала и крик гиены, вкус медвежатины и запах скунса: Новый Орбит - Лесные Твари - самое лучшее из зоопарка!
Когда ласточки летают низко, мыши пускаются в пляс. Они тупо путают народные приметы и пословицы.
Почему английские породы собак самые умные? Потому что англичанин не обсуждает политику, религию, кулинарию, проблемы в бизнесе и женщин ни с кем, кроме своей собаки.
Мне в детстве медведь наступил на ухо и слон на ногу. С тех пор у меня нет музыкального слуха, зато всегда есть с собой один ласт.
- Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит ей крупно повезло.
В зоопарке девочка спрашивает у матери:
- Мамочка, а почему этот козёл так грустно глядит куда-то в даль?
- А ты своего папу часто весёлым видишь? Жизнь у них такая.
Гуляла как-то Ксюша по зоопарку и вдруг из вольера вырвался голодный крокодил и напал на Ксюшу. Но когда он ее увидел, то понял, что не такой уж он и голодный. А когда присмотрелся получше, то понял, что не такой уж он и крокодил.
Попала мышь в бутылку с вином, никак не может вылезти. Проходил мимо кот, а она взмолилась: - Котик, выручи меня, и я буду твоя!
Ну, кот повалил лапой бутылку, мышь из нее юркнула и в норку. Кот:
- Давай, вылезай, сдержи слово. Ты теперь моя!
- Мало ли что может пообещать пьяная женщина!
Заходит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши.
Hу он сурово так говорит:
- Мне девяносто презервативов.
Белочки:
- ХИ-ХИ-ХИ
Ежик:
- Девяносто два!!!
Белочка, которая засушила на зиму не те грибы, весь январь воровала у туристов диски Депеш Мод.
Объявления: отдам крокодила в хорошие, вкусные руки!
Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.
На нос ко льву села моль:
- Лев, а Лев, я тебя съем!
-Да пошла ты! – и уснул.
Через час просыпается от холода.
На заметку юному натуралисту:
- Считается, что кормить дятла с руки безопасно... по крайней мере, для дятла!
Беседуют два зоолога.
— Знаешь, а в Австралии скрестили кенгуру и коалу!
— И как?
— Бедный зверек уснул в прыжке и разбился.
Во время последней поездки на дачу я понял хитрую тактику атаки мошкары: выделяется один камикадзе, который прицельно влетает в глаз, и, пока жертва, матерясь, выковыривает его оттуда, остальные, пользуясь моментом, кусают, кто куда попадёт.
Товарищ отдает живность в хорошие руки с описаловом:
1. Хомячиха очень красивая Сирийская, фотки позже.... мега породистая - есть диплом. Ласковая, ручная, не кусаетсо, почти не ест, не срет, ухода минимум раз в месяц семечку закинуть и водички накапать...
Минусы: грызет постоянно что-то, наверно себе лапу отгрызает....
2. Кролик обычный карликовый, окрас бело черный вес килограмма 2-3, для гриля маловат. Улыбающийся, спокойный как танк, боится даже сам себя, жрет как лошадь, срет не меньше... Если не кормить, очкует что похудеет и скачет по клетке...
Минусы: если не убирать больше недели- воняет как слон, прожорлив, характер нордический, не женат...
- Бабушка, вы возле ипподрома живете
- Да.
- А лошади не мешают
- Ни-и-и-э-э-т!
Два горожанина в деревне:
- Смотри, какая красивая лошадь!
- Это не лошадь, а свинья!
- Да? А почему у нее рога?
- Ты в детстве о ком мечтала?
- О принце на белом коне.
- А о ком больше?
Носорог плохо видит, но при таком весе это уже не его беда.
Один из признаков одиночества – очеловечивание кота.
Почему следы звериных лап радуют нас больше, чем следы человеческих ног?
С тех пор как свиньи узнали про Фрейда, они всякое свинство объясняют комплексом.
Объявление в институте:
Две симпатичные абитуриентки возьмут ваши интегралы французским способом.
Сегодня вернулся домой и сначала решил, что квартиру обворовали. А потом вспомнил - это же я с утра чистые носки искал.
-"Сибирской короны" осталась одна бутылка...
-Две цены!
-Три!
-Десять!!!
-Господа, не ссорьтесь, возьмите "Балтику",один х*р...
-Два х*ра!
-Три!..
- Дорогая, я принял решение - я бросаю пить!
- Как? Зачем! Кто же теперь будет называть меня красавицей?!
- Пап, пап, а что такое "пи**ец"?
- Ну, доченька, это... это такая форма финансовой отчетности. Очень тяжелая.
На операции. Хирург:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
- Сестра! Отсос - это инструмент!
По телефону:
- Привет! Как дела?
- Нормально. Кот спит без задних ног, я - жарю окорочка.
- Живодёр!
Ass: у тебя есть графические редакторы?
ежевика: поинт
Ass: а кроме?
ежевика: так же есть карандаши, краски и куски ватмана
Ass: мне надо эффект красных глаз устранить
ежевика: иди поспи
Говорят, что в Новый Год
Всё всегда сбывается
Даже то, что за весь год
Сбыть не получается!
- Хочу девушку - культуристку.
- Почему?
- С ней ночью ходить не страшно.
- А днем?
- Ой, не подумал!..
-Ты чего такая злая?
- Из-за предков...
- А что они такое сделали?
- Меня...
Инструкция туристам:
- Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку. С криками: "Б**дь что ж ты гад делаешь?" - вас обязательно кто-нибудь найдет и даст по морде.
kishara: а я тут детство вспомнила
Артемий: обкакалась?
kishara: производные считала, интегралы определенные и неопределенные...
kishara: да… разные у нас понятия детства :)
Злые дети в зоопарке накормили жирафа "растишкой", бедное животное задохнулось в верхних слоях атмосферы
Вой шакала и крик гиены, вкус медвежатины и запах скунса: Новый Орбит - Лесные Твари - самое лучшее из зоопарка!
Когда ласточки летают низко, мыши пускаются в пляс. Они тупо путают народные приметы и пословицы.
Почему английские породы собак самые умные? Потому что англичанин не обсуждает политику, религию, кулинарию, проблемы в бизнесе и женщин ни с кем, кроме своей собаки.
Мне в детстве медведь наступил на ухо и слон на ногу. С тех пор у меня нет музыкального слуха, зато всегда есть с собой один ласт.
- Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит ей крупно повезло.
В зоопарке девочка спрашивает у матери:
- Мамочка, а почему этот козёл так грустно глядит куда-то в даль?
- А ты своего папу часто весёлым видишь? Жизнь у них такая.
Гуляла как-то Ксюша по зоопарку и вдруг из вольера вырвался голодный крокодил и напал на Ксюшу. Но когда он ее увидел, то понял, что не такой уж он и голодный. А когда присмотрелся получше, то понял, что не такой уж он и крокодил.
Попала мышь в бутылку с вином, никак не может вылезти. Проходил мимо кот, а она взмолилась: - Котик, выручи меня, и я буду твоя!
Ну, кот повалил лапой бутылку, мышь из нее юркнула и в норку. Кот:
- Давай, вылезай, сдержи слово. Ты теперь моя!
- Мало ли что может пообещать пьяная женщина!
Заходит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши.
Hу он сурово так говорит:
- Мне девяносто презервативов.
Белочки:
- ХИ-ХИ-ХИ
Ежик:
- Девяносто два!!!
Белочка, которая засушила на зиму не те грибы, весь январь воровала у туристов диски Депеш Мод.
Объявления: отдам крокодила в хорошие, вкусные руки!
Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.
На нос ко льву села моль:
- Лев, а Лев, я тебя съем!
-Да пошла ты! – и уснул.
Через час просыпается от холода.
На заметку юному натуралисту:
- Считается, что кормить дятла с руки безопасно... по крайней мере, для дятла!
Беседуют два зоолога.
— Знаешь, а в Австралии скрестили кенгуру и коалу!
— И как?
— Бедный зверек уснул в прыжке и разбился.
Во время последней поездки на дачу я понял хитрую тактику атаки мошкары: выделяется один камикадзе, который прицельно влетает в глаз, и, пока жертва, матерясь, выковыривает его оттуда, остальные, пользуясь моментом, кусают, кто куда попадёт.
Товарищ отдает живность в хорошие руки с описаловом:
1. Хомячиха очень красивая Сирийская, фотки позже.... мега породистая - есть диплом. Ласковая, ручная, не кусаетсо, почти не ест, не срет, ухода минимум раз в месяц семечку закинуть и водички накапать...
Минусы: грызет постоянно что-то, наверно себе лапу отгрызает....
2. Кролик обычный карликовый, окрас бело черный вес килограмма 2-3, для гриля маловат. Улыбающийся, спокойный как танк, боится даже сам себя, жрет как лошадь, срет не меньше... Если не кормить, очкует что похудеет и скачет по клетке...
Минусы: если не убирать больше недели- воняет как слон, прожорлив, характер нордический, не женат...
- Бабушка, вы возле ипподрома живете
- Да.
- А лошади не мешают
- Ни-и-и-э-э-т!
Два горожанина в деревне:
- Смотри, какая красивая лошадь!
- Это не лошадь, а свинья!
- Да? А почему у нее рога?
- Ты в детстве о ком мечтала?
- О принце на белом коне.
- А о ком больше?
Носорог плохо видит, но при таком весе это уже не его беда.
Один из признаков одиночества – очеловечивание кота.
Почему следы звериных лап радуют нас больше, чем следы человеческих ног?
С тех пор как свиньи узнали про Фрейда, они всякое свинство объясняют комплексом.
