Анеки 6
- Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду.
- Не смей угрожать отцу!
В школе.
-Дети, какие мировые валюты вы знаете?
Маша - доллар!
Петя - фунты стерлинги!
Витя - йена.
Воовчка - палка!
-Вовочка, нету такой валюты.
-Есть Марь Ивановна, вчера мама звонила тете Маше и сказала что за две палки купила шубу!
Бабка влезает в переполненный автобус:
- Мужики, яйца поберегите !
- А чего же ты сюда с яйцами лезешь ?
- Да не с яйцами, с гвоздями !
Иногда самый эффективный способ заткнуть женщине рот - раздвинуть ей ноги.
Матроскин сидит на крыльце и читает в газете: "Над деревней был сбит Боинг-747". Ну, Шарик! Ну, охотник!
Волк переоделся козой, приходит к семерым козлятам: Козля-я-ятушки, ребя-я-ятушки, отворитесь, отопритесь, ваша мама пришла, молочка принесла! Козлята из-за двери: Эй, мужик, ты гонишь, мы её только что за пивом послали!
В седьмой книге Гарри Поттер спас стока народу и наполучал стока пи***лей, было решено, что играть его будет Брюс Виллис...
Я живу в 50 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой – ну и на фига мне бесшумная стиральная машина?
Самое обидное попадание в ад – это споткнуться на пороге рая и по привычке сказать б**дь...
Внедрению нано-технологий в России мешают давно и успешно внедренные нунах**, на**й, и по**й - технологии.
Если у вас и седьмой блин комом, к чёрту блины, пеките комочки!
Приходит новый русский в салон красоты.
- Мне чисто ногти на ногах надо подстричь
- Сейчас подождите немного.
Приходит парень:
- Здравствуйте я МАСТЕР ПЕДИКЮРА
- Слышь, мастер Юра, мне по барабану какой ты ориентации, мне чисто ногти надо подстричь.
Комментатор футбольного матча по радио:
- Радригес выходит к воротам. Удар головой - штанга! Еще удар головой - штанга! Опять удар головой - штанга!!!…. Дайте ему наконец мяч или как ни будь прекратите эту истерику!
Мама, а я сегодня видел бабушку.
-Я же тебе говорила, не копай глубоко в песочнице
Тюрьма. Приходит надзиратель в камеру и говорит:
- Сегодня пасха и каждый получит по яйцу...
Зэки:
- Ура!
Надзиратель:
- Вот этой палкой!
Встречаются два приятеля. Давно не виделись.
- Привет! Ты где пропадал?
- Нервы лечил.
- Что лечил!
- НЕРВЫ, Б**ДЬ!!!
Тут-тук.
- Кто там?
- Галиматья!
- КТО???
- Галиматья!!!
- Бред какой-то.
- Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?
Мужик заходит в бутик. Продавщица, любезно:
- Вам что-нибудь показать?
- Да! Сначала сиськи, потом жопу!
Моются в бане двое: мужик средних лет и старик. У мужика на члене жирная наколка: "Петя", у старика на сморщенном только 2 полустертых буквы: "П..я". Мужик глянул и говорит:
- Что было, тоже Петя?
- Нет, в молодости было "Привет из Севастополя".
В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.
Пятачок приходит к Винни-Пуху. Винни-Пух мажет нос оксолином и надевает марлевую повязку.
- Винни, ты заболел?
- Нет, но к тебе, свинья, есть несколько вопросов...
Термин "понаехали" впервые был введен в международную практику североамериканскими индейцами.
Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, юбочка, платочек.... Потупив голову спрашивает: "Батюшка, а как вы понимаете концепцию протоирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже"?
Батюшка: "Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!"
Сын спрашивает у отца: "Пап, а кого ты боишься больше всего"
Отец: "Ну, сынок, стоматологов и темноты"
Сын удивленно: "Допустим стоматологов то понятно, а темноты чего? Ты же взрослый?"
Отец: "А фиг знает, сколько их там, в темноте стоматологов"
Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.
- Охарактеризуйте Сибирь двумя словами.
- Холодно... бл*дь...
Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился.. Жена ему:
- Где шлялся?
- Да представляешь, этот Бен Ладен такая падла!
Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а там - белый порошок!
- И что? Сибирская язва??
- Хуже.. Триппер...
- Чебурашка, слышь, че говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Удиви!
В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает:
-Где хозяин?
Охранник без эмоций говорит:
-Хозяина потерял? ... полай
xxx: я ушел. либо есть, либо спать..
yyy: Спокойного аппетита! ;)
ххх: Я счастлив!
ххх: Утром хочется на работу, вечером домой.
ххх: И пойух что у меня нет ни того ни другого.
ххх: что ты будешь делать, если наступит ядерная зима?
ууу: пойду играть в снежки.
ххх: ЯДЕРНАЯ!!!
ууу: ЩУПАЛЬЦАМИ!!!
Проходит один товарищ мимо открытого канализационного люка. Решил туда крикнуть:
- Е* твою мать!
- Мать твою е*! - раздалось в ответ.
Он опять:
- Мать твою е*!
- Е* твою мать! - из люка.
Мужик:
- Е* твою мать, мать твою е*!
Из люка:
- Иди на х*й, не мешай работать!
Вовочка грозит матери:
- Ах так, ты не хочешь купить мне шоколадных конфет?! Ладно, тогда я тебя при всех буду называть бабушкой!
Муж с женой поругались. Жена сидит и мечтает:
- Вот стану птичкой - улечу от тебя... Вот стану рыбкой - уплыву от тебя...
- Вот станешь раком - позовешь...
Звонок по телефону, в три часа ночи:
- Алло, это номер 333-33-33?
- Да!- сонно-раздраженным голосом ответили в трубку.
- Обалдеть!
Прокурор:
- Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.
- Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!
На соревнованиях по пулевой стрельбе золото получил Иванов, серебро - Петров, бронзу - Николаев, а вот свинец достался сменщику мишеней Сидорову.
- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth - гарнитуру самую дешевую.
- А какая у вас модель телефона?
- Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю, хочу, чтобы люди не шарахались.
- Не смей угрожать отцу!
В школе.
-Дети, какие мировые валюты вы знаете?
Маша - доллар!
Петя - фунты стерлинги!
Витя - йена.
Воовчка - палка!
-Вовочка, нету такой валюты.
-Есть Марь Ивановна, вчера мама звонила тете Маше и сказала что за две палки купила шубу!
Бабка влезает в переполненный автобус:
- Мужики, яйца поберегите !
- А чего же ты сюда с яйцами лезешь ?
- Да не с яйцами, с гвоздями !
Иногда самый эффективный способ заткнуть женщине рот - раздвинуть ей ноги.
Матроскин сидит на крыльце и читает в газете: "Над деревней был сбит Боинг-747". Ну, Шарик! Ну, охотник!
Волк переоделся козой, приходит к семерым козлятам: Козля-я-ятушки, ребя-я-ятушки, отворитесь, отопритесь, ваша мама пришла, молочка принесла! Козлята из-за двери: Эй, мужик, ты гонишь, мы её только что за пивом послали!
В седьмой книге Гарри Поттер спас стока народу и наполучал стока пи***лей, было решено, что играть его будет Брюс Виллис...
Я живу в 50 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой – ну и на фига мне бесшумная стиральная машина?
Самое обидное попадание в ад – это споткнуться на пороге рая и по привычке сказать б**дь...
Внедрению нано-технологий в России мешают давно и успешно внедренные нунах**, на**й, и по**й - технологии.
Если у вас и седьмой блин комом, к чёрту блины, пеките комочки!
Приходит новый русский в салон красоты.
- Мне чисто ногти на ногах надо подстричь
- Сейчас подождите немного.
Приходит парень:
- Здравствуйте я МАСТЕР ПЕДИКЮРА
- Слышь, мастер Юра, мне по барабану какой ты ориентации, мне чисто ногти надо подстричь.
Комментатор футбольного матча по радио:
- Радригес выходит к воротам. Удар головой - штанга! Еще удар головой - штанга! Опять удар головой - штанга!!!…. Дайте ему наконец мяч или как ни будь прекратите эту истерику!
Мама, а я сегодня видел бабушку.
-Я же тебе говорила, не копай глубоко в песочнице
Тюрьма. Приходит надзиратель в камеру и говорит:
- Сегодня пасха и каждый получит по яйцу...
Зэки:
- Ура!
Надзиратель:
- Вот этой палкой!
Встречаются два приятеля. Давно не виделись.
- Привет! Ты где пропадал?
- Нервы лечил.
- Что лечил!
- НЕРВЫ, Б**ДЬ!!!
Тут-тук.
- Кто там?
- Галиматья!
- КТО???
- Галиматья!!!
- Бред какой-то.
- Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?
Мужик заходит в бутик. Продавщица, любезно:
- Вам что-нибудь показать?
- Да! Сначала сиськи, потом жопу!
Моются в бане двое: мужик средних лет и старик. У мужика на члене жирная наколка: "Петя", у старика на сморщенном только 2 полустертых буквы: "П..я". Мужик глянул и говорит:
- Что было, тоже Петя?
- Нет, в молодости было "Привет из Севастополя".
В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.
Пятачок приходит к Винни-Пуху. Винни-Пух мажет нос оксолином и надевает марлевую повязку.
- Винни, ты заболел?
- Нет, но к тебе, свинья, есть несколько вопросов...
Термин "понаехали" впервые был введен в международную практику североамериканскими индейцами.
Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, юбочка, платочек.... Потупив голову спрашивает: "Батюшка, а как вы понимаете концепцию протоирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже"?
Батюшка: "Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!"
Сын спрашивает у отца: "Пап, а кого ты боишься больше всего"
Отец: "Ну, сынок, стоматологов и темноты"
Сын удивленно: "Допустим стоматологов то понятно, а темноты чего? Ты же взрослый?"
Отец: "А фиг знает, сколько их там, в темноте стоматологов"
Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.
- Охарактеризуйте Сибирь двумя словами.
- Холодно... бл*дь...
Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился.. Жена ему:
- Где шлялся?
- Да представляешь, этот Бен Ладен такая падла!
Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а там - белый порошок!
- И что? Сибирская язва??
- Хуже.. Триппер...
- Чебурашка, слышь, че говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Удиви!
В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает:
-Где хозяин?
Охранник без эмоций говорит:
-Хозяина потерял? ... полай
xxx: я ушел. либо есть, либо спать..
yyy: Спокойного аппетита! ;)
ххх: Я счастлив!
ххх: Утром хочется на работу, вечером домой.
ххх: И пойух что у меня нет ни того ни другого.
ххх: что ты будешь делать, если наступит ядерная зима?
ууу: пойду играть в снежки.
ххх: ЯДЕРНАЯ!!!
ууу: ЩУПАЛЬЦАМИ!!!
Проходит один товарищ мимо открытого канализационного люка. Решил туда крикнуть:
- Е* твою мать!
- Мать твою е*! - раздалось в ответ.
Он опять:
- Мать твою е*!
- Е* твою мать! - из люка.
Мужик:
- Е* твою мать, мать твою е*!
Из люка:
- Иди на х*й, не мешай работать!
Вовочка грозит матери:
- Ах так, ты не хочешь купить мне шоколадных конфет?! Ладно, тогда я тебя при всех буду называть бабушкой!
Муж с женой поругались. Жена сидит и мечтает:
- Вот стану птичкой - улечу от тебя... Вот стану рыбкой - уплыву от тебя...
- Вот станешь раком - позовешь...
Звонок по телефону, в три часа ночи:
- Алло, это номер 333-33-33?
- Да!- сонно-раздраженным голосом ответили в трубку.
- Обалдеть!
Прокурор:
- Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.
- Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!
На соревнованиях по пулевой стрельбе золото получил Иванов, серебро - Петров, бронзу - Николаев, а вот свинец достался сменщику мишеней Сидорову.
- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth - гарнитуру самую дешевую.
- А какая у вас модель телефона?
- Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю, хочу, чтобы люди не шарахались.
