Анеки 1
Урок в школе: - Мариванна, а как правильно писать - „йожык“ или „йожек“? - Правильно „йожег“… проверочное слово „кросавчег“
Купец, отправляется в плавание:
- Что тебе привезти доченька младшенькая?!
- Привези мне, батюшка, чудище страшное, для сексуальных утех и извращений!!!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!!!
Дочка вздыхая:
- Хорошо... пойдём по длинному пути... Привези мне, батюшка, цветочек аленький…
- Откройте, милиция!
- А на**я вы там закрылись?
- Доктор, когда я кончиком языка дорагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
- Что у вас слишком много свободного времени!
Поручик Ржевский на балу:
- Господа гусары, давайте искупаем коней в шампанском!
- Ржевский, ты что, охренел? У нас же нет денег.
- Да? Ну давайте хоть кота пивом обольём.
- Доктор, у меня между пальцами ног чешется!
- Между какими?
- Между большими.
Бабушка читает внуку сказку:
- И закричал змей-горыныч нечеловеческим голосом ...
- Бабушка, а как это ?
- Да примерно вот так: "Э-ге-ге-гей, ё* твою мать!"
Петька в гражданскую попал в плен к садистам. Через пару месяцев сбежал. Василий Иванович подкалывает:
- Ну что, Петро, сильно тебя там мучали?
- Да нет, не очень... Хочешь покажу?
Заводит его Петька в сарай, зажимает **й в тиски и уходит. Возвращается с огромной пилой. Василий Иванович:
- Ты что, изверг, пилить собрался?!
- Да нет, пилить будешь ты, а я пошел сарай поджигать...
Вовочка приходит в школу с опозданием. Ему учительница говорит:
- Ты почему опоздал!!!
Вовочка отвечает:
- У меня дедушка обжёгся...
- Что?! Так серьёзно?
- Да... В крематории не шутят...
Приходит Вовочка из школы. Родители его спрашивают:
- Как прошел первый урок сексуального воспитания?
- Да, никак. Училка сказала, что у неё сегодня голова болит.
Отец укладывает сына спать:
- Папа, а хто это висит на стене?
- Это сын сабля
- Хтобля?
- Спибля!!!
-Загадывай третье желание
-Хочу то, чего никогда не пробовала
-Вот тебе дерьмо белого медведя
-Ой! Прямо как "Орбит чёрная смородина"
- Папа, знакомься - это Саша.
- Отлично! А ты кто?
Вопрос в кроссворде Кровососущее существо - 4 буквы. Правильный ответ - клещ.
Я предложил два варианта: жена и теща. Оказалось, что они слышали мои варианты и доказали мне, что я был прав
Возвращаются четыри блондинки с курорта.
Первая: - Вот сейчас приеду и все расскажу мужу; где, когда, с кем!
Вторая думает: - Ну и дура!
Третья думает: - Ну и смелость!
Четвёртая думает: - Ну и память!
1 сентября. Дети пишут сочинение Маша тянет руку и спрашивает:
- Марь Иванна а как пишется "забеременела"???
- Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина!
Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения, а половой акт это массовое выселение малых народов.
Две соседки судачат на лавочке:
- Петровна, чой-то сынок твой такую страшную в жены взял?
- Ничего, будет кому дом охранять...
Акула - 1500! - Панда - 24! - Человек - 32! - 32 - это норма!
- Блин! Я панда!
- Девушка, подарите мне вашу фотографию
- А вам зачем???
- А я покемонов собираю...
Если на вас по водой напал водолаз - выдерните шнур, выдавите стекло.
Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший в гости с литром водки, считается родственником.
Если у женщины ноги растут от ушей, то руки обязательно из ж**ы!
Мужик утром просыпается с конкретного будуна, с трудом встает и идет на кухню попить. Заходит, а там - рыбка соленая, раки варенные и пиво холодное стоит. Он ох***ший кричит: "Сынок а ну иди сюда". Сын прибегает - "Чегo надо пап". Слушай а че вчера было? Ну сын и отвечает: "Пришел ты папка пьяный, еле на ногах стоишь, а мать тебя в спально отнесла и начала раздевать". Ну и че? А ты ей - отстань с**а я женатый!
Белка с зайчиком полюбили друг друга, но никак не могут завести детей. Решили сходить с больницу проконсультироваться. Врач им и говорит:
- Вы думаете у вас нет детей, потому что вы белка и зайчик, нет потому что вы мальчик и мальчик.
Приходит мама домой и наблюдает картину: сын сидит перед открытым холодильником и хавает замороженные пельмени.
- Сынок, ты бы их хоть отварил!
Сын с испугом:
- Кто обкурился?
Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.
Инструктор по парашютным прыжкам выпускает парашютистов из самолёта: -Первый пошёл, второй, пошёл, третий пошёл... И парашютики, парашютики не забываем!
Женщина может сотворить 4 чуда: увлажниться без воды, кровоточить не поранившись, давать молоко не евши и за***ть не раздеваясь....
На уроке: - Дети! Что такое вещь?
Петя: - Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка: - Банка пива с похмелюги - вот это вещь!!!
1. Со слов менеджера: - Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
2. Со слов сисадмина: - Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу
Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.
За кулисами цирка водку пили все, а блевали только воздушные акробаты.
Лежат любовники в постели. Она (мечтательно): -Представляешь, милый - ведь когда-нибудь мы поженимся...
Он (неторопливо затягиваясь сигаретой и пуская в потолок колечко дыма): -Да кому мы на**й нужны...
Здравствуйте! В эфире програма "Квартирный вопрос". Сегодня мы в гостых у Маши и Саши. Они бомжи, поэтому сегодня мы будем ремонтировать Киевский вокзал.
- Хочу вас предупредить, что мой муж здесь будет ровно через час.
- Но, простите, я ведь с вами ничего не делаю.
- Вот именно, а время идет.
- Дашенька, ты готова?
- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:
- Фу, б*я!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет.
Казино. Рулетка. Эстонский крупье.
- Принимаются стаф-фки... На заф-фтра...
В маршрутке две девушки рассматривают фотки на мобильнике. Отрывок разговора:
- А это что за рожа?
- Знакомый один. Иностранец.
- Голландец?
- Нет. Просто пид***с.
Купец, отправляется в плавание:
- Что тебе привезти доченька младшенькая?!
- Привези мне, батюшка, чудище страшное, для сексуальных утех и извращений!!!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!!!
Дочка вздыхая:
- Хорошо... пойдём по длинному пути... Привези мне, батюшка, цветочек аленький…
- Откройте, милиция!
- А на**я вы там закрылись?
- Доктор, когда я кончиком языка дорагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
- Что у вас слишком много свободного времени!
Поручик Ржевский на балу:
- Господа гусары, давайте искупаем коней в шампанском!
- Ржевский, ты что, охренел? У нас же нет денег.
- Да? Ну давайте хоть кота пивом обольём.
- Доктор, у меня между пальцами ног чешется!
- Между какими?
- Между большими.
Бабушка читает внуку сказку:
- И закричал змей-горыныч нечеловеческим голосом ...
- Бабушка, а как это ?
- Да примерно вот так: "Э-ге-ге-гей, ё* твою мать!"
Петька в гражданскую попал в плен к садистам. Через пару месяцев сбежал. Василий Иванович подкалывает:
- Ну что, Петро, сильно тебя там мучали?
- Да нет, не очень... Хочешь покажу?
Заводит его Петька в сарай, зажимает **й в тиски и уходит. Возвращается с огромной пилой. Василий Иванович:
- Ты что, изверг, пилить собрался?!
- Да нет, пилить будешь ты, а я пошел сарай поджигать...
Вовочка приходит в школу с опозданием. Ему учительница говорит:
- Ты почему опоздал!!!
Вовочка отвечает:
- У меня дедушка обжёгся...
- Что?! Так серьёзно?
- Да... В крематории не шутят...
Приходит Вовочка из школы. Родители его спрашивают:
- Как прошел первый урок сексуального воспитания?
- Да, никак. Училка сказала, что у неё сегодня голова болит.
Отец укладывает сына спать:
- Папа, а хто это висит на стене?
- Это сын сабля
- Хтобля?
- Спибля!!!
-Загадывай третье желание
-Хочу то, чего никогда не пробовала
-Вот тебе дерьмо белого медведя
-Ой! Прямо как "Орбит чёрная смородина"
- Папа, знакомься - это Саша.
- Отлично! А ты кто?
Вопрос в кроссворде Кровососущее существо - 4 буквы. Правильный ответ - клещ.
Я предложил два варианта: жена и теща. Оказалось, что они слышали мои варианты и доказали мне, что я был прав
Возвращаются четыри блондинки с курорта.
Первая: - Вот сейчас приеду и все расскажу мужу; где, когда, с кем!
Вторая думает: - Ну и дура!
Третья думает: - Ну и смелость!
Четвёртая думает: - Ну и память!
1 сентября. Дети пишут сочинение Маша тянет руку и спрашивает:
- Марь Иванна а как пишется "забеременела"???
- Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина!
Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения, а половой акт это массовое выселение малых народов.
Две соседки судачат на лавочке:
- Петровна, чой-то сынок твой такую страшную в жены взял?
- Ничего, будет кому дом охранять...
Акула - 1500! - Панда - 24! - Человек - 32! - 32 - это норма!
- Блин! Я панда!
- Девушка, подарите мне вашу фотографию
- А вам зачем???
- А я покемонов собираю...
Если на вас по водой напал водолаз - выдерните шнур, выдавите стекло.
Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший в гости с литром водки, считается родственником.
Если у женщины ноги растут от ушей, то руки обязательно из ж**ы!
Мужик утром просыпается с конкретного будуна, с трудом встает и идет на кухню попить. Заходит, а там - рыбка соленая, раки варенные и пиво холодное стоит. Он ох***ший кричит: "Сынок а ну иди сюда". Сын прибегает - "Чегo надо пап". Слушай а че вчера было? Ну сын и отвечает: "Пришел ты папка пьяный, еле на ногах стоишь, а мать тебя в спально отнесла и начала раздевать". Ну и че? А ты ей - отстань с**а я женатый!
Белка с зайчиком полюбили друг друга, но никак не могут завести детей. Решили сходить с больницу проконсультироваться. Врач им и говорит:
- Вы думаете у вас нет детей, потому что вы белка и зайчик, нет потому что вы мальчик и мальчик.
Приходит мама домой и наблюдает картину: сын сидит перед открытым холодильником и хавает замороженные пельмени.
- Сынок, ты бы их хоть отварил!
Сын с испугом:
- Кто обкурился?
Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.
Инструктор по парашютным прыжкам выпускает парашютистов из самолёта: -Первый пошёл, второй, пошёл, третий пошёл... И парашютики, парашютики не забываем!
Женщина может сотворить 4 чуда: увлажниться без воды, кровоточить не поранившись, давать молоко не евши и за***ть не раздеваясь....
На уроке: - Дети! Что такое вещь?
Петя: - Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка: - Банка пива с похмелюги - вот это вещь!!!
1. Со слов менеджера: - Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
2. Со слов сисадмина: - Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу
Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.
За кулисами цирка водку пили все, а блевали только воздушные акробаты.
Лежат любовники в постели. Она (мечтательно): -Представляешь, милый - ведь когда-нибудь мы поженимся...
Он (неторопливо затягиваясь сигаретой и пуская в потолок колечко дыма): -Да кому мы на**й нужны...
Здравствуйте! В эфире програма "Квартирный вопрос". Сегодня мы в гостых у Маши и Саши. Они бомжи, поэтому сегодня мы будем ремонтировать Киевский вокзал.
- Хочу вас предупредить, что мой муж здесь будет ровно через час.
- Но, простите, я ведь с вами ничего не делаю.
- Вот именно, а время идет.
- Дашенька, ты готова?
- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:
- Фу, б*я!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет.
Казино. Рулетка. Эстонский крупье.
- Принимаются стаф-фки... На заф-фтра...
В маршрутке две девушки рассматривают фотки на мобильнике. Отрывок разговора:
- А это что за рожа?
- Знакомый один. Иностранец.
- Голландец?
- Нет. Просто пид***с.
